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♨安乐窝❤我的幸福 我来争取
2月4日 一切~~重来~~新的一年,寄语对我来说仿佛已经失掉意义,再多的希望决心也是枉然,也许静下来踏踏实实做点应该做的事情更加实际.
也不知道从什么时候开始变得实际起来,也许没有什么不好,这个现实的社会里还强求自己保持什么纯洁的心只能是自欺欺人.观念变了,行事方式自然也会变,每一次变化都像是一次新的尝试,每一次都抱着一劳永逸的想法希望以后都不用在改变了,我想懒这方面,我是这辈子也改不了了.现在重来还不会太晚吧,开始尝试另一种生活方式.
突然发现年轻真好,拥有后悔继而重来的特权,再一次害怕长大,可是明知道终究要面对,矛盾的成熟,也许不想会更好. 8月23日 知道，不知道我知道我的情绪出了问题，我知道很多事情需要解决，我只是找不到合适的方法来处理这些问题。明知道问题只可能越堆越多也不愿意动一动，不是懒，是消极。
不是能找得出问题在哪里就可以了，很多问题知道却不能解决更难受。我了解事情的前因后果，可是那又怎么样，还不是任由它自由发展，大不了就是一个沉重的后果，最重也不过就是我扛不住而已。那个时候一切也就简单了，不用想什么，不用做什么，好好的等待最后的时刻就可以了。现在我就是在等，等什么时候我才能到那一刻，爆发或者沉默根本不重要，我想要的只是结果而已。
我想有的事情发生了就不可能改变，有的伤害造成了就没法弥补。破镜不可能重圆，费心费力不知道为了什么，是不是很可悲？？知道是这样的结果又怎么样，做的和想的根本就是南辕北辙，突然觉得自己很可笑。太多太多的事情不明白为什么做，为谁而做，没有目标漫无目的我究竟在怎样的浪费着我的生命？？似乎是太过奢侈了，知道又怎么样，能改变什么吗？生活根本不是自己创造的而是别人给予的，身边的一草一木都可能让你天上地下，这样投机的生活，不要也罢！
我写：疯了，疯了，这个世界都疯了！有命的不想要，要命的拼死争！ 8月2日 新开始又离开一次，带着甜蜜的回忆和无尽的不舍，虽然说了无数次的不想离开，可是很多事情自己根本不能改变的，我所能做的，也许只是尽量缩短这种折磨吧。
过了个很有意义的假期，期间发生太多太多的事，多得足以让我长大，老实说一下子面对那么多事情一开始真的无从下手，可是后来就开始习惯，很感动这段时间老公和朋友们的支持，更惊喜的发现原来妈妈和我想象中的有那么多的不一样。要是生活中都是这些美妙的事情该多好，不过我知道，生活总是残酷的。19岁的生日，好象比18岁更有意义，很难用语言形容那种感觉，开心也害怕。
这个假期改变了很多事情，也改变了我，算是一个结束也是一个新的开始，未来的14周里要在地狱里度过，可是下定决心要努力了，为了早日进入天堂！！
6月24日 解放了终于考完了最后一科，意味着可以悠闲的逛街，潇洒的看球，任意的打电话，甚至在凌晨煮饭，总之放假了，而且是考完试之后的放假，一切都不一样了。
准确的说明天就要踏上回家的旅程，心里多么的激动甚至不知道要怎么表达。要逃离这个荒凉的地方回到温暖的家，看到朝思暮想的人和疼爱宠物，那种快乐，简单而平实，却也是我最想要拥有的。
每次回家都不想再离开，美好的生活和周围可爱的人都那么让人依恋，可是最终还是要离开，为的是以后长久的相聚？？也许吧，可是我更宁愿大部分时间都能在一起，害怕分离，害怕改变。
要回家了，不想去想那些不快乐的事，我会开心起来的，因为终于可以离开这个地方。 6月16日 我不快乐我不知道我的快乐从多久之前就已经离我而去了，我只知道我每天的生活里面都充满了痛苦。从早上睁眼的一瞬间就要面对郁闷，躺在床上的时候就一直想如果能不起来多好，如果我能够消失该多好，如果这一切从来都没有开始多好！！
我后悔来到这里，不仅仅是离开的失落，而是对现实的失望。我以为被伤口结荚之后会变得很硬很硬，足够保护我自己，可是事实证明我一直错，错，错！
开始明白以前看的那篇关于职场的文章，明白为什么不能默默付出而要把所有做过的事情全部拿出来晒，明白为什么就算没有做也要把姿态做够，明白这世界上真的是有很多人不可理喻，明白人类是多么自私的动物！
我会变的，一定会的，因为这是生活的旨意，我没有能力让身边的人幸福，更没有能力去改变任何事情，既然如此，那么我想我只能选择改变，按照大部分人的样子去改变，按照人类的本性去改变！
突然想起高一的一篇作文，人就像是台阶，被时间不断的踩踏打磨，直到将所有的棱角都磨成圆滑的。 6月12日 F1和世界杯男生们四年一度的盛会热闹开场，我想我只是无聊到极限插足一次吧，凭良心讲，小组赛真的没什么好看的。可是就是这场平淡的足球让我看到久违的F1，欢欣无限！
真是爱死了这项运动，虽然同样是只属于男人的，可是当引擎声伴着速度与激情迎面扑来时，整个人好象都被感染了，心跳会随着大屏幕上的排位和时间上上下下，恨不得到场边去给喜欢的车队和车手加油！！那种感觉，好久没有了！！
以为整个生活已经因为考试而死了，可是两场比赛真的改变很多，还是有快乐，还是有激情，虽然仍然对考试不感冒，但是生活还可以继续坚持，至少还有我爱的F1陪着我，至少偶尔也可以进入一下绿茵场，感受那里的狂热，感受生命的火花！ 5月26日 我想休息了我不想睡觉，事实上我躺在床上也是睁着眼睛，然后不知道自己在做什么，我只是不想动，连翻身都觉得累。我不知道我在累什么，我没有剧烈运动，没有复习，压力也不是太大，甚至我想到回家还会很开心。我想不出来为什么这么累，或者说，我疲惫的大脑根本已经转不动了。
我不想睡觉，不想吃饭，不想起床，不想上课，不想复习，不想上网……我什么都不想做，我喜欢的不喜欢的通通不想做，只想静静的发呆，任凭时间自己慢慢的消磨，好象我从来也没有觉得可惜过。
我又在胡思乱想了，这个时候应该是最适合写什么科幻武侠的吧，可是我懒得动笔懒得动笔懒得动笔！！！！！！！我想找个地方发泄，可是好象我连找的力气都没有了吧。究竟什么时候这个世界才能放了我，什么时候才能真正的放逐自己自生自灭？？ 随便写写也许有一天我会累的，累到无以复加。有的时候很想放弃，放弃身边的所有所有逃，逃到一个世外桃源，然后结束掉自己！！
仍然还在固执的坚持着，固执的相信总有一天黎明会来临，固执的认为幸福总会停在我肩头，固执的觉得自己够坚强。其实我不过是普通人，还是普通的女生，在这个世界上我有多么微不足道？可能比一粒石头还不足，至少它还可能引起山崩，可是有一天我没了，有多少人会记得？？
不是想要把自己冰封起来，也渴望跟所有人都友好相处，可是这个世界真是让我失望，“相信就一定被骗”，有这样的真理在，我有什么理由不保护自己？？总是有人说我冷冷的，很严肃，我知道，可是不知道怎样变，可以说，其实我根本不想改变，说这是我的特点也好，说我是在假装也好，我都认了，能让自己安全我什么都可以接受。
我只是说也许有一天我会累的，也许，仅仅是也许而已，而现在纵然我知道未来遥不可及但还是没有动过放弃的心。我不想追问自己过得好不好，只要还在生活我就会努力让自己过得好一点，快乐一点，哪怕只是假装也好。可是有一天我连假装也不能了的时候呢？我要怎么办？？
火锅吃到胃痛，要休息了要休息了！！ 5月18日 间歇终于把这两个星期的噩梦都丢进了那个箱子，长长的喘一口气，世界重新变得美好起来！！
忙碌的间隙知道假期长度有1个月，开始考虑要不要回家了。很想很想回去，可爱的七月，呵呵~~至少活动可以方便一点，至少不会像冬天那样阴雨绵绵，至少可以和家人朋友一起过生日（虽然要提前）。可是还是不敢肯定，一直是说要等到年底的，可是又突然变卦，妈妈一定会很高兴吧，但是爸爸一定会说我的的，“才这么一点时间又回来！！”
还有Assignment 4，还有final test，苦难还没有结束，但是，先让我喘口气！！ 5月14日 作业中的母亲节从一大早起来就被埋在一堆作业里面不得喘气，算是我咎由自取吧，一个月前就已经布置了的作业却偏偏等到现在才开始动，可是还是烦还是烦，人嘛，都是宽于律己的吧，有什么人不贪玩呢，只是我表现比较过分一点而已。
今天是母亲节，一直是没有忘记的，可是总在想什么时候在适合打电话呢？白天在忙着与作业做斗争，到不是真的那么专注以至于没有一点点时间留给母亲，可是总觉得应该要等到晚上才要打，好象夜晚是电话的专用时间。可是真的到了晚上，又没有机会了，作业，聊天，重要的是同学要用电话了。看起来我是很不孝的了，不过总算还是发了短消息，不知道罪孽是不是可以减轻一点。
其实还是很爱母亲的，虽然很严厉，可是那种母女间的爱还是可以很容易的感觉到，曾经说过无论如何不会恨妈妈，因为她做的一切都是为了我好。曾经有一段时间不知道自己怎么能说出这样的话。可是现在想想，说过什么都不重要，重要的是在我心里，她一直是那么重要的母亲！
节日快乐亲爱的妈妈！ 5月7日 爱情魔术师如果有一种魔术师能变出完美的爱情，那么，他一定是这世上最伟大的魔术师，前无古人，后也再不会有来者！！
“爱情就是一场魔术，明知道是把戏还是会投入。”喜欢这句话，简单明了，说清了多少难缠的问题。就算没有能把爱情变完美的魔术，是否能有什么魔术让往日的伤痕消失？？也许成就不及前一种魔术师，但也算是功德无量了。
魔幻小说里有好多的魔法魔药，可是没有一种是赐给人类爱情，弥补心灵伤害的，为什么？连虚幻的想象都不可以吗？可见，爱情的魔力已经远远的高出人类可以达到的地步了。
尽管现实世界里没有，可是仍旧会幻想，希望进步的世界能发明缔造完美爱情的机器，药物或者其他任何东西，至少，发明什么可以治疗情伤的。 5月6日 记住和忘掉有些话最好不要记得太清楚，否则只能让自己受伤害。很少企求上天什么事情，可是现在是真的有个心愿，拜托我能不要再记得别人说过的话，至少不要那么清楚，甚至听力变差也可以，听不到也就不会记住了。
是不是连这篇文章都不该写的？？写下来又会被记住，什么时候人类才能控制自己的记忆，记住想记住的，忘掉该忘掉的？？
我不能控制别人，可是总可以做一些调整的，换掉那些伤害我的，避开那些有危险的，有些不应该存在的东西就应该成为历史，虽然留下痕迹，只是为了提醒不要再犯相同的错误。
最好是不要再重来一次了，我已经快要失去信心，人与人本来就很缺乏信任，可是有的人还可以这样滥用，该被批浪费的吧！！
真理是做不到的事情永远不要说出口，更不要为了某种原因而承诺，后果除了让别人失望，让自己没有诚信以外我看不到其他！！ 5月4日 青年节快乐！！严格的说我好象还不是青年，至少自己觉得还处在躁动的青春期，呵呵，不是想装嫩，而且心智的确还没有成熟到那个地步。
青年于我应该是个有责任感的年纪了，懂得人生是需要担当的。可是我，好象还差很远。
可是总有一天我会长大的，我想我的大脑只是在试图保护我未成熟的心理，等到有一天我足够坚强来面对所有的责任，我一定会很愿意作一个合格的青年。
无论如何，祝自己节日快乐，祝天下所有的青年节日快乐！ |
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